Les transports franciliens - mode d'emploi

Vous débarquez dans une gare parisienne de votre Corail Téoz ou de votre TGV. Le réseau francilien s'offre à vous dans toute sa complexité et son immensité. Quelques astuces pour ne pas s'y perdre...

1 - La foule
Sauf si vous prenez le métro ou le RER à des heures de nuit, vous allez forcément être confronté de très très près à vos contemporains.
Petit florilège des mésaventures qui peuvent vous arriver, assorti de quelques conseils pratiques.

* Le pervers

Cette rubrique s'adresse surtout aux femmes, encore que...

Mesdemoiselles, Mesdames, vous allez un jour sentir, en montant dans un métro ou un RER bondé, une main se promener sur vos fesses, voire descendre insidieusement jusqu'à votre entrejambe. La plupart du temps, le pervers agit quand la rame est vraiment pleine et quand vous à peine la possibilité de vous décaler de dix centimètres, ce qui ne règle pas le problème.

Plusieurs solutions:

- Vous pouvez essayer de vous tortiller pour échapper à la main baladeuse, mais outre le peu de place que vous avez pour effectuer des contorsions, vous risquez d'attirer l'hire de vos voisins sans pour autant décourager le malotru.

- Une autre solution s'adresse à celles qui portent des talons. Il vous faut essayer d'identifier votre agresseur, et trouver ses pieds, généralement peu éloignés des vôtres. La technique consiste ensuite à lui écrabouiller les orteils en appuyant bien tout le poids de votre corps sur vos talons. N'arrêtez pas avant d'avoir entendu le petit couinement de douleur caractéristique, et surtout d'avoir senti la main de l'intrus se décoller de vos fesses.

- La dernière solution, plus radicale, est réservée aux plus hardies. Il vous faut faire preuve de rapidité et de culot.
Il s'agit d'attraper rapidement la main qui se promène sur votre fessier, d'une poigne ferme et volontaire. Sans laisser au pervers le temps de réagir, levez sa main au dessus de vous et demandez bien fort à la cantonade: "J'ai trouvé cette main sur mes fesses! C'est à qui?"...Hilarité garantie dans le wagon, et tranquillité assurée du côté de votre pervers, qui laissera certainement en paix les attributs de ces dames pendant longtemps...

* Le mélomane exhibitionniste

Avec l'arrivée des téléphones portables 3ème génération, vous aurez souvent l'occasion d'entendre des mélodies, souvent peu en rapport avec vos propres goûts musicaux, crachées par les appareils de gens souvent jeunes et certainement désireux de vous faire partager leur passion.

N'hésitez pas! Si vous possédez un appareil de ce type, faites également partager vos propres goûts! Et engagez les autres usagers à faire de même. Si vous savez pousser la chansonnette, c'est également l'occasion de faire entendre votre voix. Les technologies d'aujourd'hui ont permis de dépasser le traditionnel walkman et font de votre téléphone un véritable ghettoblaster. Ce sera un progrès magnifique que d'entendre dans chaque rame de métro une joyeuse cacophonie qui égayera nos transports quotidiens!