Ile-de-France 2010: La campagne la plus comique de l'histoire de la politique

Je suis tombée ce matin sur cet article du Post, qui fait une synthèse réjouissante du début de campagne de Valérie Pécresse, tête de liste UMP pour les élections régionales 2010 en Ile-de-France:

http://www.lepost.fr/article/2009/10/29/1764709_valerie-pecresse-la-lol-campagne-assumee.html

Le premier meeting, où Copé et Bertrand se moquent ouvertement de leur petite camarade, était presque passé inaperçu grâce (ou à cause) du buzz provoqué par la sortie de la nouvelle mouture du site de Désirs d'Avenir.

Cela dit, la campagne de Pécresse est en train de dépasser en matière d'amateurisme celle de Royal en 2007. C'est assez désespérant de constater que ces deux femmes politiques, intelligentes et compétentes au demeurant, quoi qu'on ait pu dire concernant Royal, se plantent parce qu'elles ont toutes deux essayé de singer les hommes politiques.

Et pourtant, il y aurait mille façons aujourd'hui dans une campagne électorale de contourner les exercices où l'on est pas à l'aise, ce qui est manifestement le cas de Pécresse en meeting. Tables rondes, visites de marchés, d'associations, d'entreprises, chats, buzz sont autant de vecteurs pour lancer une campagne. Pourquoi vouloir absolument organiser une grand-messe à destination des militants UMP, qui se sont d'ailleurs fait prier pour y assister?

Bref, au-delà des considérations politiques, suivez la campagne de Pécresse pour les régionales, ça promet encore quelques belles tranches de rire...A défaut de pouvoir suivre celle de Huchon, qu'on attend encore...

Les transports franciliens - mode d'emploi - 2

* Le mal-élevé

Il y a quelques années, dans le métro, les gens se levaient des strapontins quand la rame commençait à se remplir.

De nos jours, de plus en plus souvent, on voit fleurir des rebelles qui ignorent le petit panneau de courtoisie indiquant la phrase suivante: "en cas d'affluence, merci de ne pas utiliser les strapontins".

Quand vous êtes vous-même confortablement installé sur un siège classique, ce n'est pas votre problème. Encore que...

Quand vous commencez à vos sentir à l'étroit et que la personne qui est assise sur le strapontin à côté de vous ne se donne pas la peine se lever pour vous faire un peu de place, ça commence à devenir agaçant. Trois solutions.

- Vous dites à haute et intelligible voix à la personne qui vous accompagne que vous déplorez le temps où les gens étaient polis et se levaient pour faire de la place à leur contemporains. Pour avoir déjà essayé, ça fonctionne quelquefois, mais c'est peu probant, surtout si votre malotru est pourvu d'un I-Pod.

- Vous vous rapprochez de la personne assise et lui écrasez les orteils à plusieurs reprises avec un petit sourire désolé, du genre "excusez-moi mais comme il y a du monde, on me pousse..."

- La meilleure technique est encore de vous accrochez au montant du siège situé derrière votre impoli, lui infligeant la vue de votre aisselle à dix centimètres de son visage. Peu importe si votre déodorant est très efficace. Je ne connais personne qui attend de le savoir, en fait, et qui voyage plus de dix secondes avec l'aisselle d'un inconnu au-dessus du nez.

Les transports franciliens - mode d'emploi

Vous débarquez dans une gare parisienne de votre Corail Téoz ou de votre TGV. Le réseau francilien s'offre à vous dans toute sa complexité et son immensité. Quelques astuces pour ne pas s'y perdre...

1 - La foule
Sauf si vous prenez le métro ou le RER à des heures de nuit, vous allez forcément être confronté de très très près à vos contemporains.
Petit florilège des mésaventures qui peuvent vous arriver, assorti de quelques conseils pratiques.

* Le pervers

Cette rubrique s'adresse surtout aux femmes, encore que...

Mesdemoiselles, Mesdames, vous allez un jour sentir, en montant dans un métro ou un RER bondé, une main se promener sur vos fesses, voire descendre insidieusement jusqu'à votre entrejambe. La plupart du temps, le pervers agit quand la rame est vraiment pleine et quand vous à peine la possibilité de vous décaler de dix centimètres, ce qui ne règle pas le problème.

Plusieurs solutions:

- Vous pouvez essayer de vous tortiller pour échapper à la main baladeuse, mais outre le peu de place que vous avez pour effectuer des contorsions, vous risquez d'attirer l'hire de vos voisins sans pour autant décourager le malotru.

- Une autre solution s'adresse à celles qui portent des talons. Il vous faut essayer d'identifier votre agresseur, et trouver ses pieds, généralement peu éloignés des vôtres. La technique consiste ensuite à lui écrabouiller les orteils en appuyant bien tout le poids de votre corps sur vos talons. N'arrêtez pas avant d'avoir entendu le petit couinement de douleur caractéristique, et surtout d'avoir senti la main de l'intrus se décoller de vos fesses.

- La dernière solution, plus radicale, est réservée aux plus hardies. Il vous faut faire preuve de rapidité et de culot.
Il s'agit d'attraper rapidement la main qui se promène sur votre fessier, d'une poigne ferme et volontaire. Sans laisser au pervers le temps de réagir, levez sa main au dessus de vous et demandez bien fort à la cantonade: "J'ai trouvé cette main sur mes fesses! C'est à qui?"...Hilarité garantie dans le wagon, et tranquillité assurée du côté de votre pervers, qui laissera certainement en paix les attributs de ces dames pendant longtemps...

* Le mélomane exhibitionniste

Avec l'arrivée des téléphones portables 3ème génération, vous aurez souvent l'occasion d'entendre des mélodies, souvent peu en rapport avec vos propres goûts musicaux, crachées par les appareils de gens souvent jeunes et certainement désireux de vous faire partager leur passion.

N'hésitez pas! Si vous possédez un appareil de ce type, faites également partager vos propres goûts! Et engagez les autres usagers à faire de même. Si vous savez pousser la chansonnette, c'est également l'occasion de faire entendre votre voix. Les technologies d'aujourd'hui ont permis de dépasser le traditionnel walkman et font de votre téléphone un véritable ghettoblaster. Ce sera un progrès magnifique que d'entendre dans chaque rame de métro une joyeuse cacophonie qui égayera nos transports quotidiens!